为更美好而出发

久违了

庸碌的生活快要把自己吞噬了

这几个月以来，遇见了很多事，也更明白了自己该向往的生活

身边的总是人来了，又走了；

邂逅在生活里留下了一点插曲，又成为了回忆

每每这些人与事教会我一些处事的心态

生活里没有所谓的过不去

无论遇见什么事情，请保持心情开朗去面对

发现最容易释怀的人最幸福

从琐碎的到看重的生活事物里，乐趣总是很多吧！

我想为自己的生活以外的事物来个不一样的乐趣体验

再一次为自己身心做个调谐

 

*他是跟屁狗~ 哈哈哈~

就 "这 点" 好 了

有一句话从那刻听了以后，一直都在我心深处停留，挥之不去
那是他说的，也只有他说过得那么一句话，我记得而已
【你就是这样的艺术家个性，谁能跟你相处？】
我想，当时的我应该目无表情，脑袋空白
因为到了今天回想起这句话时，我还不明白为什么艺术家这三个字会套在我身上
什么是艺术家个性？艺术家很难相处？
我，不解
我曾经很认真的检讨自己所谓那点艺术家个性在哪里
最后我只发现，我还是普通女人一个而已
我执着的不是因为这是他说离开的理由
而是，我真的是艺术家个性的女人吗？
我不是很懂自己，但是我没有想过要如何改变自己
我深深的相信个性绝对改不了，变得不一样的是只有把自己原来的一面隐藏得很小心而已
然而，到了今时今日，我没有必要为了讨好任何人而改变自己
是的，就当所有人把我设定在於艺术家这点，又如何？
也许你不知道的是，我活在这点，是我最自在的一点
但是我不是艺术家

就这样一个人

我回想了很久，有些情节也掉落了，有些剧场也模糊了。

记得才刚发生，怎么好像过了好久似的。

我，忘了到底抽离这段感情有多久了。

是的，结束时我没有哭。

我不爱说话，与任何人都不多说话。

我若无其事的继续工作，继续生活。

直到过了很多很多日子以后，有个同事拥抱着我对我说，

【你可以哭，不必逞强。】

眼泪还是流了，哭了不是因为失去什么，而是感动着还有人明白我。

现在也只能记录着现在，过去就留给过去。

我想留个自我的空间，挤爆所有自我情绪，就这样一个人，一堆文字，过一辈子。

有人说，我独立得很孤独，但毫无一丝寂寞。

是的，我宁愿与寂寞做一辈子的朋友，也不想再来一次爱得死去活来如此缠绵。

面对

今天特别早回到家，懒洋洋躺在沙发上，窗外的夕阳所照射进来每一道光线还真美。

十楼，不高，很安静，微风很暖，懒人一个，很舒服

五年前你来过，如今也走了

人们都说，最痛心的不是承诺，而是回忆

朋友都说，最犀利的是你和她就住在隔条街，而我还可以继续在原地生活

对我来说，不是回忆，也不是你和她

而是，没有遇见你的多年前我已经在这里，这里是我最熟悉的生活

分手有那么难面对吗？即使在街道上碰见会很难面对吗？屋子里满满的回忆又有多那难面对？

我没有打算也没有想过要如何去面对你和她，

目前要面对的而是我自己的生活

是的，面对我的不习惯变成习惯

至少，那纯属於我

我很早就到公司，没有人，只有我
我不习惯开灯，我的座位就在顶楼长长的落地窗前
习惯泡杯热咖啡，坐在这里，仰望无敌海景
看着天渐渐亮起，看着海洋懒洋洋地苏醒，看着寂静的城市开始喧哗
慢尝着热咖啡，美好的一天，就这样开始

这样的一份工作，坚持了整十二年多
我没有放弃，不是因为我别无它去
而是我热爱我的工作

我开始我的工作，也知道外面的城市也开始转动
细细相连，我从来都不觉得孤单而寂寞
我有忙不完的工作，当工作可以暂停下来的时候
窗外的海景也开始入夜，城市的夜灯开始闪亮拥挤
我时常觉得时间很短绌，感叹就快要来不及品味生活

我很想自私一点，自私的爱自己多一点
至少工作不是我一天的全部
但是，要戒掉这十二年来的工作习惯，很难啊
我总是嘲笑自己是个没办法离开工作的女人
不过，至少这属于我的生活，纯於自我，不是活给别人看
我实在没有办法让你彻底知道这属于我的生活剧情是如何自我播放
也许，偶尔写好的剧情掉了，节奏模糊了，角色消失了
但，每一段的错开与重新规划，只会让我活得更强韧，更细致，更精彩

误解了自己

30岁，我忽然站在人生的转捩点

我在思考，我的人生下一步应该怎么走

我得到的很多，失去的也不少

这十多年来，我没有办法告诉你我是如何走过来，付出什么代价，才拥有今天的生活


这些年来，我欢笑中藏了太多没有办法让你们看见的泪水

我只是一直往前冲，一直努力的扮演好自己的角色

我以为这是我要的人生，我以外这样的我是快乐的

今天，我忽然惊醒，
在庸庸碌碌的生活中，
到底我真正想得到的是什么？
不能失去又是什么？
我努力的目标是什么？


以为，是误解的开始
我，误解自己了好些年

希望，如果这些生活都不是我想要的，我还可以拥有勇气来个人生大逆转

爱情，不是你想象的那么伟大

通常我们遇见爱情时，我们接受他过去的情与伤，然后答应自己给他更多的爱与包容，相信自己才是真爱，才是幸福。这是你失恋后会得到的爱情。


那么，失婚后的呢？他过去的情与伤会有谁的爱可以包容？这，我忽然想知道。


我想起一个朋友
还没结婚时，她说她很幸福，有个要好的男朋友，有几个暧昧的男人。
婚后，她说她很想念婚前的自由生活。
离婚后，她说幸福再也没有出现过。
我说，大概不是每个男人都可以接受离婚的女人，
偶然，幸福与你擦肩而过，没有意识停留。


失恋与失婚的，两者过去的都是情与伤，然而后来可以得到爱与包容的确实不一样。


我不解，真的是这样吗？失婚的，尤其是女人，真的很难再遇上爱她的男人了吗？
爱情不是盲点吗？不是可以覆盖了所有过去的情史，再来个幸福吗？


不是的，


真的不是的。


因为，爱情并没有那么伟大。



我总是觉得，失恋的，失婚的，都一样，一样的把我们自己变得更美好。
只是后来爱你的人未必是懂爱的人，聪明的你必须懂得随时抛下不懂爱你的人，


但是我们必须明白，
不是每个恋爱的人都适合婚姻生活

不是每个人都能守得住忠诚，经得起诱惑

不是每个人都能甘心牺牲理想，奉献自己

因为，人总是自私

后来的最后，你会发现你并没有那么伟大为爱付出

爱情的失败，婚姻的失败，只是让我们把自己一次再一次的圆滑。

当我们把自己圆滑以后，你会发现，你追求的爱情或婚姻，不是要个人来完美你自己，而是要个人和你一起努力往前跑。

所以，爱情根本不是什么0.5 + 0.5

不是你来完美我

我早已自己圆滑自己

不是你来圆满我的缺陷

你的出现是来与我一起分享美好的生活

因为，我也没有那么犀利来圆满你的缺陷

我是无趣的女人

很多人认为跟我在一起很有趣，但事实上，我是无趣的女人。他们认为我的笑声最大最开心，生活丰富多姿多彩，喜欢分享的热情女人。但是，我谈恋爱时就变成无趣的女人。朋友说，这怎么可能。。


喜欢我的男人一开始觉得我很有趣，后来发现我越来越安静。有人爱的是捉摸不定，我最讨厌的是不确定。人家说暧昧不明时最美丽，我却想省略暧昧的阶段，我不搞暧昧，男人不必追求我。喜欢就在一起，不喜欢就不必浪费彼此时间。我的时间很宝贵，没有空跟不想在一起的人约会。


因为我讨厌不确定的事，所以最快乐的事就是做决定，下定义。所以含糊不清，暧昧不明，若有似无，不见天日，没名没分，抬面低下。。都是我受不了的事。爱就爱，不爱就不爱，要爱就要认真，不爱就不要假装认真，爱就承认，不爱就否认，那有好像，可能，也许，大概，我想低调，我不清楚，我想装傻。。。的事。


我的爱只有100分和0分，我不会故意减少几分，来让你爱我多几分。我爱你我会毫不保留的给你100分的爱。我不会怕你因为我给你太多而看扁我。因为若我不爱你，我连1分也不想欺骗你。


我是无趣的女人。我这辈子追求的是确定，爱情里追求的是认定。


为了那些确定的事，我会主动报备我的工作，生活，交友，我会希望我们随时坦诚沟通，已避免不确定的认知问题。我会介绍我的每一个朋友给你认识，我会在每个人问我的时候说我有男友。我不会在任何网路交友或FB中伪装单身。我会已最没有心机，最没有城府，没有包装的态度面对你。我不必自抬身价，不必在意自己的面子，不必使坏，假装难搞，故意钓你，假装智商减半，用任何不是真诚发自我内心的摸样面对你。


如果我喜欢你，你打给我我一定会马上接起来，你约我我一定会出去，你要追我我一定马上答应，你说爱我我一定一辈子为你牺牲奉献。


但是，国内外所有两性手册都告诉你 why men love bitch, 坏女人有人爱，会撒娇的女人最幸福，各式各样的书都在告诉你“女人不坏，男人不爱”，“妻不如妾，妾不如偷，偷不如偷不着”
男人就是爱狩猎，男人就是犯贱，男人就是吃心机女的这套，男人就是喜欢有趣，有挑战性，
另他莫不着有头绪的女人。


每一次翻开这种书，我会叹口气在关上。
难过为什么自己一直无法做这样的女人。
难道不当这样的女人就遇不到好男人的机会吗？
难道就没有当一个好女人，男人就会珍惜，感激你的好，就会对你一样好的机会吗？
难道我们要伪装自己不是原来自己的摸样，做哪些违背我们内心话的事，这样当一个聪明的
女人，我们才会有幸福快乐的人生？


但，事实上我不够聪明，懂的不会比较多，谈恋爱总是不太顺利，
我知道各种可以让男人更爱我，我会轻松过得更快乐的方法，
但是，我一点也不想用这样的方法去爱人，去生活。
我知道各种战术，甚至我可以拥有各种武器，但是爱上你的那一刻，我只想赤手空拳，没有
任何装备的，站在你面前。


但，你知道，我需要鼓起多大的勇气，就这样赤裸裸站在你面前。、


老实告诉你，其实我是个无趣的女人，我曾经当个有趣的女人讨你开心，我式着压抑我的自私
自利，心胸狭窄，故作聪明优雅，可爱贴心的去爱你，我可以随时当上杂志上的完美女友，不
会说不得体不讨人喜欢的话，不会乱吃醋，爱生气，不出丑，不会身材不好，不会让你感到一
点厌烦的方式去爱你。


但是，我想用心去爱你，不是用脑。于是你会发现我是如此的无趣。


爱情让我变成无趣的女人，我多么害怕自己变得无趣，那是因为我多么害怕自己居然可以放弃
自尊的去爱你。


如果你爱上的是我当初可爱有趣的女人，很抱歉，我现在居然变成一个不可爱又无趣的女人。


如果你可以谅解，请你接受我的不可爱，不有趣。


我这么的惶恐，这么的害怕


那是因为，


我这么的爱你。

你不过是成功的离开了失败的婚姻，如此而已。

有个朋友听了我的经历，感叹的说“要怎样才能避免失败的爱情或婚姻”

我觉得，成功爱情到最后未必拥有成功的婚姻。而奇怪的是爱情和婚姻什么是失败，什么是成功？

许多人认为，有伴是成功的，单身是失败的。女人有结婚是胜犬，未婚是败犬。有家庭婚姻的是值得鼓励，老而单身是肯定有问题的。在婚姻关系中的是成功者，离婚的人是婚姻失败者。

看到了没有，许多人认为，一个人的成败是界定於有没有在一段爱情里或婚姻里。

所以失恋的人都觉得自己是失败者，离婚的人（尤其是女人）被认为是婚姻失败者。

所以一辈子爱情平顺，没有遇到滚蛋，总是占上风，最好没有失恋，然后运气很好婚姻美满，生子顺利，然后老公没小三，小孩永远志愿第一，最好住豪宅，子孙满堂，这样的人，才够资格成为别人眼中的成功者？？

看到很多人对於单身者的歧视，或离婚者和失婚者的言语暴力，我总觉的心寒。为什么没有发现很多女人是在离开婚姻后，才找到自己的一片天！

如果一个人死守着一段发烂的感情，死不分手，死不离婚，这样，就叫做成功吗？当许多人在嘲笑那些婚姻的失败者时，他们为何不换个角度想，或许他们才是成功离开了失败的婚姻！就算分手也是成功的离开了失败的感情，离开了一个不爱自己的人，那么，我认为，他们不是失败，而是成功。

失恋等于失败吗？离婚等于失败吗？

许多离婚后的女人，当他们离开不幸福的婚姻后，都变得更漂亮，更有自信，也更发光发热，离婚对他们来说绝对是好事。而大部分失恋的人，在失恋过后重新站起来，也总是过得更快乐，遇到更好的对象。他们最后会感谢那些失恋的经验，因为过去的人不爱他，才能让他找到爱他的人。

被甩了，被劈腿了，被伤害了，都不一定是坏事，那是你必须学会这个功课，你才能成长，未来才能更好。那么失恋不是悲剧，失恋是喜事。

许多人因为很害怕失败，而情愿一直活在一段失败的爱情婚姻里，因为害怕失败，害怕离开，害怕单身，害怕别人的眼光，而坚守者发烂的关系，只是为了不要失败，然而，他们却赔上了失败的人生。我不觉得这样死守着爱情或婚姻叫做成功。

不必为了别人的眼光短浅，而将别人的愚昧变成自己的错误。人生是你在过的，不是那些一点也不重要的人就有资格替你打分数。

这个社会应该对单身，失恋，离婚的朋友更多宽容，而不是苛求。如果你还是否定自己，还是不快乐，其实偷偷告诉你，那些已婚的并不是你想的那么快乐，也不一定比你过得快乐。

上帝为你关了一扇门，是因为它早已帮你准备了另一扇窗。分离是恩惠，多年以后当你找到真正的幸福，你会感谢这扇关上的门。

成功与失败，与感情，与关系无关。而是在你心里怎么看待自己。当你觉得自己是成功的，你就会幸福。你能够一个人快乐，才能享受两个人的幸福。

如果有人嘲笑你是感情的失败者，婚姻的失败者时，请你回答他“我不过是成功的离开了失败的感情/婚姻，如此而已。”

你是成功者，因为你不该否定自己。

失败的，是那些人的脑袋而已，不是你的问题。

我想写一封信，给未来的你

我不是弱女子，但，请把我当成一个普通的女人，一个很需要爱的女人，大概只想做个被呵护的小女人。

或许你认识我的时候，你会觉得我很有距离感，很难搞，很犀利，很凶。。

但是，当你看到我，当你了解我，你会知道，我只是一个普通的女生。一个很需要爱和被爱的普通女生。

请试着了解，我是如何真实的，诚恳的，脆弱的站在你面前，我想让你知道，我一直都是这个样子，用我的忐忑的心，赤裸裸的爱着你。

当爱上你的时候，请相信我也会做出傻傻的事件。

我会不计形象的讨好你，我会不摆姿态的把最没有用的一面告诉你。

我很少发脾气，如果你认为是因为我的个性好而和我一起，那么请你也好好珍惜我的好，脾气好不代表我不会生气，只是我怕你不高兴，所以宁愿可把气吞进肚子。

我喜欢装大方，不代表我不会吃醋，只是我怕你觉得我爱无理取闹。如果你以为我很大方，我可以大辣辣的告诉你，我有一颗很敏感的心，只是我把它隐藏得很小心。

我不坚强，只是你很少会看见我脆弱，请相信我也会因为你而狼狈的哭泣。如果你也喜欢我，你应该知道，我只是一个很爱逞强的小女人，我只是个外刚内柔的纸老虎。我只是喜欢帮助别人，喜欢付出，喜欢被需要，我常跟你说，不用麻烦，我不需要，没有关系，但事实上我真的很想麻烦你，需要你，而且我说没关系的时候，一定不是没有关系。我并不是那么勇敢，独立，我只是努力的在当一个这样的人，但是我在你面前，只想做你的小女人。

如果你也喜欢我，请你尽你的全力给我最大的安全感，让我知道，不管发生什么事，我都是你不会忘记的选择，你不会和别人一起离开我，你会想尽办法证明，我是你对的选择。

如果你也喜欢我，请你走在路上的时候，记得要牵我的手，不要再人多的时候放开，不要在朋友面前放开，不要在任何我需要你的时候放开，请你好好的，紧紧的握着我的手，不要让我害怕你会放手。

我不懂你我想法一致与否，我也从没有顾虑你我的一样不一样，我相信爱如果一样，想法也会靠近。

你可以接受我的愚蠢，因为我不想在你面前装聪明

你可以接受我的脆弱，因为我不想在你面前装逞强

你可以接受我的依赖，因为我不想在你面前装没事

你可以接受我所有不应该表现出来的任性，脾气，因为你是唯一一个可以让我放心的，信任的对象。

你会给我人生中最大的安全感，因为你知道，只有你能给我。

我希望遇见这样的你，这样的爱着我的你。

如果你没有那么爱我，也请你要告诉我，请你不要说任何你做不到的事，因为我很容易当真，也很容易认真。

如果你还有更多的选择，请你不要轻易靠近我，因为我不要为爱竞争。

如果你觉得我太无趣，请你明白，我是一个不够浪漫的女人，我只想要安定的，充满安全感的的生活，我可以跟你聊天的哈哈大笑，但是我更希望我们可以什么话都不用说，却能感到更多的平静与快乐。

我想写一封信给未来的你，如果你现在能够看到，请你认真的仔细的看我想对你说的话。

因为，我不敢亲口告诉你。

我们已经认识，或许没有。或许从来这样的你不会出现我眼前。

写给未来的你，希望我知道你在哪里。

如果你已经在我身边，希望你会一直站在这里。

我认真工作，不代表我是女强人

有些人总爱说女人 ：你是不是很想当女强人？
对他们而言，只要是有事业心，认真於工作的女人，就像是女强人。

重点在於，古时代的观念认为，有事业心是男人的事，女人只要好好当个家庭主妇就好。但是现在的社会，大部分的家庭已经是双薪家庭，几乎所有女人出了社会就要工作，很多女人在社会上也表现得有声有色不输男人。男人也很矛盾，女人工作帮忙家计他们很感激，但如果女人的工作得太好，甚至赚的比他们多，很多男人还是拥有大男人思想，他会吃味女人的能力太好。

在这样的情况下，女人要赚钱，要有能力，但又不能赚得比男人多，能力比男人强。有钱要装穷，聪明要装笨，能力强要装弱。这已经是许多女人心照不宣的生存之道。

所以说，女人有事业心到底对男人来说是好事还是坏事？

我常听见一种说法，如果女人很认真工作，在职场上表现得很好，有人会说：这样的女人事业心太强，找老婆还是不要找事业心太强的好。

我听了有点难过，也不解。为何认真工作就代表事业心强？认真工作是因为有上进心，对自己的工作有责任感，能够把自己的分内事做好，能够与人团队合作，能善於时间管理，有沟通能力，这样认真的个性不是才能值得依靠信赖的人格特质吗？难道自己的分内事做不好，朝三暮四的，做不爽就走人的，工作上说道做不到，没有责任感取进心，你会觉得这样的人也能当一个好太太好母亲？

最大的盲点在於，认真工作不等於要当女强人。

认真工作是因为尊重自己的角色，当你要扮演什么角色，就好好扮演它。当个要好员工，好主管，好女友，好老婆，好母亲。。每个人要当的角色那么多，就竟可能把每个角色扮演好，就像我喜欢我的工作，我就会尽职把它做好，如果有一天我的工作变成了妈妈，我也会把它扮演好。

不是每个认真工作的女人都要扮演呼风唤雨或钱财万贯的女强人，而且，我看到很多在职场上看到很多认真工作又认真当一个好妈妈的女人，这样的女人应噶敬佩，被体谅，蜡烛两头烧的角色不是每个人都能够扮演好，这样的女人要好好珍惜。

也许很多人认为，女人一旦认真工作就不能把家庭顾好，但事实上很多女人并没有得选择，很多女人必需要工作才能生活，才能持家。每个女人都想当superwomen，但不一定是女强人。她们可以扮演很多角色，为了另一半，为了家庭，她们挑担起很多责任。而事实上，很多女人做得很好，她们愿意为了家庭和孩子，先放下自己的工作，放弃很多机会和梦想。如果你问我，我也会把家放在第一位。

最难过的是，很多人会说，“你看她事业心这么强，太忙了，一定不能把家顾好。”

努力工作就代表事业心强，事业心强就代表是女强人，女强人就一定会欺负另一半，婚姻一定不幸福？！
难道说，从现在开始我们来当废材，不努力工作当然事业心不强（因为也没有事业），然后就代表我们一定能当个好老婆好妈妈很会顾家？

一个女人有事业心，不代表她不会回归家庭，也不代表她一定为了事业会牺牲家庭。不管是职业女性或家庭主妇，没有谁好谁坏，只要把自己的角色扮演好，就好！

我一直要把自己的这个角色扮演好，我从来不是独善其身的人，对我来说生命的价值是在於可以帮助更多的人，而不是我自己过好而已。我认真工作是因为我尊重我的角色，因为我尊重那些支持我的人，我有责任感成为能够对别人又贡献的人，我努力把这件事做好，因为这是我的责任。但是如果今天有人要说我是个有事业心的女人，所以我不能当个好老婆好妈妈，所以我不能拥有幸福人生，我会觉得好难过。

因为我是这么努力，而且，我从来不是大女人，我也从来没有想过要当女强人。

我这么努力只是希望未来可以让我身边的人过得更好，我可以更有肩膀，更有能力去照顾别人，即便是有战争了，我也一定会站在我另一半我家人面前挡子弹的那种人，谁要欺负我的爱人，就算我不会打架，我一定站起来跟他搏斗到底。而不是在后面哭泣躲在别人身后等着你保护。

的确，我不是弱女子，或许我内心很脆弱，但是我想当个强壮的女人，可以挡风遮雨保护别人的女人。

我不是弱女子，但请不要叫我女强人。

请你好好欣赏我，你会知道我是什么样的女人。

牵手 *我是女王*

年轻的时候觉得简单的爱一个人是很容易的事，我们总是自负的以为可以简单的爱一个人，但是最后才发现，感情不是单纯想象的那样简单，也不是我爱你你就会爱我那么容易，我们还有面对许多的挑战，时空的折磨，与人性的无奈。

有个朋友跟我说，做爱比牵手疏离。我不懂，明明是做爱比较亲密不是吗？我们分类感情的先后顺序不就是：牵手，拥抱，接吻，坦诚相见，做爱，这样的顺序不对吗？那么做爱的感情比牵手深不是吗？


不是的。


真的不是的。


有的人先做爱了才牵手，也有的人先接吻了才牵手。如果最后真的能相爱，那么顺序当然不是重点。但是愿意在私下与你做爱的人，很多却不愿意公开与你牵手。

而让我觉得窝心甜蜜的，不是男人与我做爱，而是他愿意紧紧的，紧紧的牵着我的手，不管在哪里，都让我觉得他的爱透过手心传递到我的心底，那一刻，才是最幸福，最温暖的感动。

我想起许多男人，他们或许愿意和一个女人亲密的接吻上床，宛如热恋中的情侣一样，但是他们吝於在公开的场合牵起她的手。

我们开始习惯於复杂的情感关系，深层的肉体关系，但是我们忽略了最简单的牵手关系。或许我们不是忽略，我们只是不愿意重视。

我想，牵手一定是最简单，也是最难得肉体关系。
我们可以很容易的牵到任何一个人的手，我们很难和任何一个人做爱；
相反的，我们可以很容易和任何一个人做爱，我们却很难简单大方的牵着他的手。
我们常学着保护自己，连任何付出都受到保护。
我们思考复杂的问题，相对的我们忽略了最简单不过的道理。



或许爱情不再那么简单

我依然相信，牵手比做爱重要。

学着自己

不懂过了多久
她忽然发现自己

抱头痛哭

原来自己还在这

从此,

学着比以前快乐,
学着冷血,

学着孤独,

学着残忍,

学着绝情,

学着视而不见,

学着长大,

从来没有谁会把谁当成宝

从来就不该把自己迷茫然后再遗忘!

这里 那里

十八岁离开那里，认识了这里

这里的小吃，小巷，建筑，交通，早市，夜店..很熟悉，但空洞

十八岁前在这里，没有想过离开这里

这里只有学校和家..很单调，但窝心

今年三十岁，我没有在这里，也没有在那里..而我以为总会在梦里

混入社会十三年来，傻傻的做，傻傻的过，也忘了梦在那里

接下来，我会在这里还是在那里?梦是否继续逗留在心里?

这里那里..只是陌生及熟悉的自己

任性的你 有没有忽略当下

犀利人妻台湾剧里有句话是我听得很入骨

[生活是越过越安定，不是越过越任性]

这句话之前 应该是先有个心态吧

心态决定生活一切

当然这也包过内涵

内涵有了 心态清楚了 生活也会跟着安定

可是 有时候 甚至很多时候

我们忽略当下 忘了过程 任性盯死目标

然而 后来的后来

目标还是离我们远远的

多少个是安定

又有多少个会继续任性

保留

几年以后，才发现书架上有本书不属于我的

[我想要的 只是一个拥抱 而已]
这书，不是我的，是我借的
我忘了，你有没有忘了？

离开那里以后，相见的机会几乎没有

总是以为，有天可以和你坐下，撇除公司是非，就只是聊聊生活

我总是那么想，就只是那么想

今天，这本书我先保留了

留下机会，留下见面的理由

爱文字的你和我，相信书在哪也一样，毕竟书留下的不是纸张，却是那份感触

告诉你，我不喜欢的是

不是不喜欢喝醉酒，我只是仅仅单纯的喜欢喝而已

不是不喜欢大合群，而我的生活已经足够精彩一生

不是不喜欢相信人，毕竟自信让我更明确人情冷暖

不是不喜欢名牌货，如果钱可救济那又何必太奢侈

不是不喜欢高级厅，味道是舌头的专利而不是环境

不是不喜欢搞沟通，安静总好比聊天内容是炫耀吧

我 喜 欢 的 事 我 忘 了 怎 么 告 诉 你

谁稀罕？

遇上老朋友，聊话中，

他说 [ 我可以没有老婆，但是我不能没有老婆的朋友 ]

什么时候开始婚姻如此廉价？

如今没有神圣的婚姻，只有仪式的婚姻

婚姻无形中，一些程度上，是一种压力

除了责任，背负的还有一堆承诺与誓言

有谁还稀罕？

我没有想你

他说：[我没有想你]

她说：[我也没有记住你]

得不到的爱情

往后的相遇还需要坚持所谓的面子么？

即使当年爱得很遗憾

失去的爱情，就像乏味的冷咖啡

谁再也不需要谁的安慰

自己写给自己

我不需要有粉丝

我不需要有读者

我的生活点滴感触

我写 我纪录 我感受

是的，我活在自己的世界里

这样总好过活在别人眼光里

是酸，既无奈

遗憾是一种痛

没办法随时间流失

没办法修补

没办法遗忘

随着我直到老死一起埋进土里

人 生 除 了 拥 抱 爱，怀 着 还 有 遗 憾

我qq很喜欢。。

子非鱼

我的记忆是
早餐晚餐午餐

鱼的记忆是
上游下游中游

把鱼吃进肚子里
清蒸红烧焖炒煮

鱼在我的肚子里
蛙式蝶式自由式

子非鱼 焉知鱼不快乐
但是你快乐 我也跟着快乐

他 說, 懂 得 愛 也 要 懂 得 離 開, 放 棄 也 是 一 種 魅 力!

有 人 告 訴 我, 來 到 這 城 市 就 得 品 嚐 這 裡 的 咖 啡.
我 喜 愛 咖 啡, 但 不 能 喝 咖 啡.

我 的 左 側 沒 有 離 開 過 車 窗, 我 的 視 線 沒 有 離 開 過 窗 外 的 景 物.
我 喜 愛 靠 左, 但 車 窗 外 沒 有 不 停 止 的 風 景.

陽 光 是 溫 暖 的, 空 氣 是 冷 的.
我 是 怕 冷, 也 知 道 跟 隨 我 的 絲 巾 不 足 余 一 輩 子.

這 裡 沒 有 大 城 市 的 繁 華, 也 不 是 小 城 市 的 樸 素.
吸 引 我 的 那 些 咖 啡 屋 確 是 那 麼 貼 心 也 很 窩 心.

熱 呼 呼 的 咖 啡 就 在 面 前, 很 香 及 濃.

我 放 慢 和 放 大 窗 外 每 一 個 角 度,
嚐 試 讀 著 他 和 牠 的 故 事…

咖 啡 還 是 熱 的, 只 是 沒 膽 量 把 它 喝 下;
這 裡 的 生 活 絕 對 是 無 邪 的, 我 卻 不 能 久 留.

他 說, 懂 得 愛 也 要 懂 得 離 開, 放 棄 也 是 一 種 魅 力!

喜 歡… 該 放 那 裡?

喜 歡 卡 通, 因 為 單 純

喜 歡 分 享, 因 為 快 樂 可 以 增 加 再 增 加

喜 歡 站 在 露 台, 用 不 同 的 角 度 去 觀 看 同 一 個 風 景, 這 樣 的 世 界 會 更 寬

喜 歡 坐 著 時, 把 腳 抬 上, 因 為 很 享 受

喜 歡 吃 餅 干, " 殺 殺 殺…" 的 聲 音 在 嘴 里 感 覺 是 奇 妙 的 溝 通.

喜 歡 在 紙 上 塗 污, 那 是 我 說 不 出 當 下 的 情 緒

喜 歡 和 死 黨 混 在 一 起, 因 為 可 以 亂 發 牢 騷

喜 歡 吃 魚 丸 時 不 說 話, 咬 著 每 一 口 想 著 你 是 不 是 也 吃 出 同 樣 的 味 道

喜 歡 聽 海, 每 一 捲 海 浪 聲 都 訴 說 著 天 空 的 心 情

最 近 愛 上 飛 在 天 空 上 的 飛 機, 因 為 你 在 那 裡

一 起 走 到 這 裡, 沒 有 你 的 日 子 里, 我 的 心 該 放 那 裡?

在 那 里 偶 发 现 爱

是宵夜还是早餐。。我 乱 鸟~

一 直 贴 着…

想 她 ,仿 佛 可 以 听 见 她 的 笑 声.
忘 了 自 己 站 在 这 有 多 久 了.
发 现 自 己 做 了 一 个 梦,
梦 见 真 实 的 国 度……
和 她 在 一 起, 就 像 来 到 真 空 无 菌 的 空 间,
交 谈 中 可 以 像 有 机 蔬 菜 不 需 要 化 学 农 药,
有 时 候 很 担 心 自 己 的 表 达 方 式 和 她 空 了 一 大 段.
不 知 道 她 听 进 去 了 吗?
也 不 知 道 她 能 不 能 理 解 当 中 的 涵 义?
想 着…
想 着……
脑 海 里 飘 浮 着 很 多 事 物,
被 打 捞 起 来 也 好,
被 鱼 群 椋 食 也 好,
开 始 不 知 该 怎 样 为 自 己 脱 序 的 生 活 做 注 解.
到 底 自 己 还 需 要 多 少 清 醒 的 理 由 来 推 翻 种 种 贪 昧 的 藉 口?!
又 该 如 何 灌 溉 那 脆 弱 到 不 堪 一 击 的 心 田?!
感 觉 自 己 很 像 一 楼 轻 烟
吸 进 体 内
也 许 无 伤 大 雅
也 许 慢 性 自 杀
也 许 引 鹤 止 渴……莫 名 面 目 可 憎!
…………
终 究 有 些 东 西 会 上 岸 的…就 这 么 想 着…
继 续 贴 着…
贴 着 可 以 固 定,
贴 着 可 以 感 觉,
贴 着 可 以 没 有 距 离,
贴 着 可 以 永 远 不 会 断 线,
就 这 么 决 定,
一 直 贴 着…

我的生活如果可以请老天爷安排一些惊喜,
至少没那么暗淡乏味..

每天总期待些什么,却总是失望得习惯..

喂。。。

[喂，请问温柔有在吗？]
[请问你那位？温柔出走了。。]
[我是偶然，请问温柔去那了？]
[偶然你好啊，温柔大概去找心情了，她好久没回来了。。]
[哦，那请问你是那位？]
[我是幸福。。]
[啊！幸福你好啊。。]
[偶然，请问你找温柔有什么事吗？]
[没什么，好久没和她联系，想和她聊聊而已。]
[那么请问我可以帮你什么呢？]
[好啊，如果温柔回来了，麻烦你告述她偶然找过她。。]
[没问题，偶然。。]
[谢谢你啦，幸福。。]
[不用客气，偶然]
[再见幸福。。]
[再见偶然。。]


偶然。。我们遇见了幸福~

我不在

心情不见了，还是要学会笑
继续笑就是了
反正我不在
分不清对与错
就当我不在了
表达不出情感
我出走好久了
偶尔回来
却没空间停留
显得平静
也忧伤
听不见，却在旋转
就这样忘了我的我
就这样镜子里出现没有情绪的我
就这样剩下你的我
就这样让你带着我不在的我

就这样。。一年了。。

facebook里，哈啦哈啦的。。就这样交流了一年。。
老虎老虎的。。就这样喝了一年。。
宝贝宝贝的。。就这样叫了一年。。
msn里，淅沥哗啦的。。就这样聊了一年。。

累咯累咯。。就这样讲了一年。。
爱的厌的。。就这样感触了一年。。
有的没的。。就这样纪录了一年。。

就这样。。又一年。。
却还以为故事就在刚回头的转眼间。。

高跟

我爱高跟是开始站在你身边
那是希望可以靠得你更近..
可以感受你那高度一样的感受..
只是......什么时候我能再次拥有..

爱着回亿里被爱

我依然执著..
如果一切没有如果,那是什么?
今天应该什么也不是了吧..

却是,思念里转动着当初你的面容..
被爱着脸红心跳的触电..
被爱着一起活在这城市里的感动..
被爱着夜空吹着夏天风的浪漫..

如果......它依然没有存在..
回忆里的那股激动依然澎湃..
胸口里最深出依然温柔..
眼泪依然自我吸收..

站在这里的我依然爱着回亿里被爱..

没有如果，只有结果

如果自由是用惨痛经历换取的，你还要自由吗？

如果现在拥有是之前失去部分，你能感欣慰吗？

如果欢笑是因为流过太多泪水，你还会畅怀吗？

如果笑脸面具背后充满着彷徨，你还能常笑吗？

如果不问现在也不再提及从前，你还会记得吗？

有些人、有些事、有些物是时候从自己记忆中慢慢的删除、一点一点的移走~

那是..

记得,女班长潘爱丽画的大树很美..

记得,刘心洁和我一样黑黑的..

记得,陈有伦欺负赖淑芬的快活得意..

记得,魏建利暗恋的人是女班长,最捣蛋的就是他..

记得,王丽真也是很受男生欢迎..

记得,林建发很害羞,害怕和女同学讲话..

记得,王淑沁握笔写字的母指..

记得,廖志明动作有点娘娘..

记得,蔡玉仙也会偷懒..

记得,庄美丽也不斯文..

记得,李宝泰的乳名是阿烹(ah phong)..

记得,蔡柏源放屁很大声..

记得,刘淑萍最斯文,最温柔,最爱撒娇..

记得,郑老师被李纰莹戏弄的样子..

记得,全班同学被罚站上椅子的故事..

记得, 英文老师走路和教书一样很快..

记得,地理老师教书时喷的口水..

记得,领教过地理老师的口水是戴余玲..

记得,魏建利把卢玉莹叫成keow tiao ing,她兴奋时说话很大声..

记得,大家一起死背名句精华的日子..

记得,林丽虹最厉害的是数学..

记得,康明财的上半身和下半身一样长..

记得,有人告诉我谢庆强喜欢卓秀奇..

记得,坐后面的同学最吵..

记得,男班长善良到顾不到班上同学吵闹而被学长抄名..

记得,陈汉信被郑老师命名为美男痣..

记得,带眼镜的王声杰最大声,他家最多的是佣人..

记得,Andy最爱问赖淑芬考试得多少分..

记得,李志丰很爱美,头发没有零乱过..

记得,黎佩茵是粗略的插班生..

记得,李碧思用左手写大揩的神情..

记得,肥肥矮矮的何维利喜欢把手插裤袋..

记得,戴余玲哭了是因为魏建利把她的书包用大锁头锁起来..

记得,甘淑韦(甘蔗婆)喜欢王声杰..

记得,陈火炎的眼睛有点小,看着他时会一直找他的黑眼球..

记得,李纰莹的笑最大声..

记得,苏仁慧也很爱读书,功课很整齐..

记得,华文老师叫女班长 "爱你"..

记得,班上所有女生都怕色迷迷的班级任..

记得,我们的班名是1B3..

记得..
有个阴天, 刮风的下午..
课室外的一棵大老树被雷电敲击,全班静止的片刻..

今天有着那年一样的天气,
那是..有种说不出话的感觉..

[谢谢班长爱丽提供当年的照片]

我在干麻??

到底有多不满这里的一切..??

这里的系统有够差的,管理也差,上司差,薪水差,同事们的关系也阴阴残杀..
三年了..以为可以跳跃另一章,却感觉自己也被溶化..

冲力都没了,是时候离开了吧..
反正继续下去成就的都不是自己的梦想..

如果要问什么可以留念的..
我想..是有的..
只是这回忆里的点滴并不够入味..

今天我却还在这里留下他日淡而无味的回忆..那是干麻??
我想离开,可是我还在..

湿湿的..

今天有点..有点..嗯..

话不多,表情也懒..
是有点累..
在车上,我是安静的..
要烦的事还很多,可不可以就让这一刻歇歇..
你的问题,我没回..
我想磕下..就那么一下..

到了公司..有点晃,还是要继续..
想了想你所谓的问题..我根本没办法处理
也不想这就是我的极限..
啊,给我一点时间..

工作上,糊乱来就是了..
那份冲击力早已消失..
挂着的麻烦不只一个,不停的发出声音..吵下..
是的,我好像看见了自己的底线..

下起雨了,还没触碰雨滴却湿透了心情..
我该准备着什么样的心情来面对最恶劣的局面..
我也急..
我也害怕..
我也懂拖不得..
我只是假装很镇定,镇定那被雨淋湿了的心情..
假装镇定我手里还有纸巾可以抹干湿湿的心..

如果..最坏的事发生了..

如果我今天没有办法必须死掉的话,
请你献我一枝郁金香,然后流下一滴泪..
让我可以有些安慰,至少还有你为我感伤..

如果我今天没有办法必须进医院留医的话,
请你献我一枝郁金香,然后给我一个拥抱..
让我可以觉得人间还有温暖,至少还有你给我一丝希望..

如果我今天没有办法必须坐牢的话,
请你献我一枝郁金香,然后给我额头上一个吻..
让我可以觉得我情有可原,至少还有你认为我是个不歹的好人..

等我下..需要时间

距离上次是多久没动笔乱写了??
我也忘了那是为了什么而忙..
想想下,有些事还是需要被记录的..
一路走来..那价值还蛮大下..
想必,还是需要时间整理整理下..

期待回忆被阅读的感觉..

对不对..你??

[ 要买些零食吗? ]
[ 不要.. ]

[ 要买mumie吗? ]
[ 不要.. ]

[ twistie 呢? ]
[ 不要.. ]

[ 买小包的mimi吧 ]
[ 不要.. ]

[ 为什么? ]
[ 因为我已经是大人 ]

我的第一次..

慢性自杀..

那天,老板要所有员工在自己座位粘贴上一则关于慢性自杀的哲学..
话说..
鲁迅是近代中国的大才子,他对时间有独特的见解:
“ 生命是以时间为单位,浪费别人的时间等于[谋财害命],浪费自己的时间等于[慢性自杀] .”
某懂事的心得分享..
因此,开会时没提出有意义的报告资料,你就是在[谋财害命].上班时若感觉到今天没有生产力,也没有学习,那你就是[慢性自杀]了.不想当个郐手子,好好珍惜光阴,创造价值吧!
以上所说的,我看见了鲁迅的说法, 和某懂事的心得的角度..
而我个人感受到的是,
设计图若从A改到Z,到最后还是用回A. 老板你就是在[谋财害命]..
而我却随着你在[慢性自杀]..
所以,老板啊~这哲学放在我工作范围内,它是毒药一粒..没有激发能力..

雪花承诺

我的魂魄失落在这里有多久了

等着多年前的那场风雪

冰冷的空气依然散发着寂寞

它,也许不会再重来

也许已被那年的月色淹没

桃花的颜色,你记得多少

望着天空,我再也画不出那感觉

那一场雪花,那一年的承诺..我今天依然执着

到底有多少情怀还在雪地里缠绵

你的爱..犹如梦竟般难触摸

就让我的魂魄随着雪花溶化

那一刻..

几年前,我把不敢正视的病情埋藏,然后把自己忘记..可是,今天的我却因为它而开始捉狂..恐慌......怎样才能安抚那快要崩溃的情绪?

我随时做痛,随时昏迷都不怕..可是,今天我的脚步是那么缓慢,前面就是询问处..前进还是回头? 胆怯的我身边却没有人握住我那发冷的手..那一刻,我忽然发现只剩下自己..迟疑不决还得为自己做些什么的..

我忘了......你快乐吗?

我忘了给花浇水......忘了问, [ 花啊,你快乐吗? ]
我忘了翻一翻日记......忘了问, [ 日记啊,往后的我会快乐吗? ]
我忘了给乌龟取名......忘了问, [ 乌龟啊,你住在这里快乐吗? ]
我忘了鞋子就要换了......忘了问, [ 鞋啊,你不堪的面容还支撑着我,你快乐吗? ]
我忘了小狗的自由......忘了问, [ 酷酷,你多久没到草地跑步了,你快乐吗? ]
我忘了睡眠......忘了问, [ 梦啊,你哪里很宁静吧?你快乐吗? ]
我忘了买咳嗽药......忘了问, [ 妈啊, 你咳得辛苦吧?你还快乐吗? ]
我忘了爸爸的眼睛......忘了问, [ 爸啊,你这样看东西,你快乐吗? ]
我忘了打扮爱美......忘了问, [ 裙啊,我把你挂在衣橱里,你快乐吗? ]
我忘了粉红色房间......忘了问, [ 粉红色房啊,离开你我会快乐吗? ]
我忘了多看我车子一眼......忘了问, [ 车啊,五年以来与我共同前进,你快乐吗? ]
我忘了设计......忘了问, [ 脑袋啊,工作停顿多久没有创艺了,你快乐吗? ]
我忘了寂寞......忘了问, [ 时间啊,让你漫游无主,你快乐吗? ]
我忘了我瘦了......忘了问, [ 身材啊,松弛的衣服套着你,你快乐吗? ]
我忘了我的爱......忘了问, [ 爱人啊,我这样爱着你,你快乐吗? ]
我忘了问候朋友......忘了问, [ 手机啊,储存了那么多号码没拨,你快乐吗? ]
我忘了自己......忘了问, [ 卓秀奇啊,这样的你...你快乐吗? ]

我没有伞

[ 七点了,为什么还没停雨呢?
好大的雨啊..
怎么办? 我没有伞..
时间不允许我再等雨停..
还是跑过去好了.. ]

湿透了..冷得发抖..赶回家..

四月

医院里除了和死神搏斗的气味强烈,飘着的还有伤感..
当我必须穿上这里的病衣,躺下这里的病床时,闻到是恐惧..
失眠的灵魂带着冰冷冷感觉的身躯,停留在医院的最高处..
我望上漆黑的天空,深沉得好神秘..那里住着的是天使..
我试着双手蒙上眼睛,我的世界也开始漆黑,除了迷惘悬挂在路口,我再也没有什么..
凌晨三点钟,眼前流着的是泪,100公里外却有人饮着醉..
当阳光还未显露时,我必须学会笑着痛..
但在星光未发为乌有前,它带走的是我的累..然后,前方依然想象中芬芳撲鼻..

[安]

昏昏沉沉地病了又病,却以为今天精神些...怎知到还认为今天依然是还没渡过的昨天. [混]

今天办公室里显得而外平静,鲜少打开的窗口,这时候我把它推开了...阳光暖和了房间里的气温. [适]

走出房间,看见布告板上写着 " SK Toh - Product Development Asst. Officer "... 什么时候换了身份? [呆]

从洗手间出来是看看身上挂着的名片是 " Designer " ... 感觉我到是身负多方面责任 [幹]

仔细的想想最近的工作真的他妈了...从设计到摄影,从策划到推出,从没有到有...我有点杂... [迷]

再仔细深入想想其实我的工作并不难,只是忙..而做到自己又累又病,然后瘦了一圈... [枯]

看看我的大麻树,浇浇我的花...抬头看看窗外蓝天,真是美好的一天. [爽]

这个星期六...我每每等着放工吃午饭去... [甜]

还剩下多少?

我没有任何思想,麻木茫然的生活.
除了呼吸以外的事,我几乎一概不知,也不懂分寸.
我的快乐,我的情绪…全都被隐蔽…
我开始自己遗忘了自己…
没有方向,也没有寻找线索的力量再跨前.
脑袋里挤压着害怕些什么的…不清楚,只是不要想多了,捆绑了自己.
眼睛极度燃烧得很刺痛,耳朵听见混杂得很朦胧…
我只在我的世界里灌溉麻醉了的躯体.
这里的天亮天黑如此缠绵…
空气强烈空洞, 感觉如此虚,
就像藏在口袋里枯萎玫瑰没有复活的机会.
是尽头了吗?梦已落空了吗?灵魂出走到哪了?
我惶恐得好平静,隐約有把声音呐喊着…
刹那间好想往哪里逃,
然而,我的坚强还剩下多少?

我在KBL的成绩单

从我打工之今也换了不少公司,每次离开的状况就大概是不ok !
感觉公司对待不ok !
感觉公司行政管理不ok !
感觉公司规模不ok !
感觉薪金不ok !
感觉工作不ok !
感觉老板不ok !
感觉同事合作关系不ok !

我在KBL的日子感觉上还算ok !
即使工作超出我的范围,我还是很ok乐意地应付.
即使工作满到好像马桶爆裂,我还是很ok 尽力地应付.
即使有时搞到自己天暗路黑还不能回家,我还是很ok地不放弃.
即使被同事有意无意地让我撞墙落难,我还是觉得他们的善良还很ok.
毕竟,我一直以为在这红城滚滚的城市要遇见一位好老板并不容易.
所以,半年前的我就留了下来继续当一只狼狈的牛,我还是觉得很ok!

今天,我拿到成绩单…感觉超他妈的不ok!
为什么我要让一个职位底过我及工作能力被公认有问题的同事评估我的能力及处事态度??真他妈的乌哩妈叉!!!
行政人员回答, [ 因为除了你部门里的人评估你之余,我们必须要让其它部门的一位人员评估你的,至于为什么是她来评估你,那就是因为她是你前辈,要她来带领你.]
哇捞! 一个工作能力有问题的同事她那来能力带领我?!我几乎每天都在帮她解决问题,我是这里的新人,不代表我的前辈就有能力带领我,竟然还要来评估我!而且她评估的分数是超不标准!!!干!!!
行政人员回答, [ 其实你不须太在意你的分数,它不代表什么.而且所有人都和你那一样成绩! ]
干!那为什么你们多此一举打分数???我可以不在意吗?那是直接关系花红的工具叻!!!
你们觉得发成绩单是为了激将让员工可以更上进,我却觉得那是更伤害员工的一个工具.因为当分数并是不符合你的能力时,你会觉得超”干”!!
到底这成绩单的用意是可以看到公司要求的效果吗?可以足够改变员工更积极地为公司效劳吗?

这张成绩单只让我觉得不想再当一只狼狈的牛!

星期一

早上九点...
进了我的私人疯宫...
打开窗,为我的大麻树浇水...
坐了下来...打开电脑,然后吃我的面包.

早上九点三十分...
打扫工人敲门要进来清理...等候时,摸摸头感觉还肿着痛...

早上九点四十五分...
这时候我想起你应该起床了...
习惯性给你打了个电话.

早上十点十三分...
和潘爱莉在msn聊到翻~

早上十二点零二分...
还在和潘爱莉聊...不停聊...

中午一点三十三分...
吃了我的午餐,继续不停和潘爱莉聊...

下午两点四十六分...
在网上游来游去...

下午三点十三分...
和owe owe聊电话...

下午四点三十七分...
没心情做他妈的什么设计图...

下午五点十一分...
无聊等着5.30pm和pek kong 开会...

下午五点二十九分...
走出我的房间去开会...

下午五点四十九分...
结束开会...

下午六点...
就这样过了一天...

在着一年里~

我在KBL的生活里接近一年了,所遇见的事情通常都很"干"
我有一个哎呀上司...她不能算是真正是我上司,因为我们处理不同的案件.可是,就因为我和她是同一部门,而我是新鸟来这公司上班,所以公司要她带领我,自然而然我就成为她的哎呀下属,什么事情就必须以她了解后才到我开刀.
她的为人很好,好到连与自己不相干的工作也可以为他人拿来赶,赶错了还得挨骂,挨骂到可以眼泪也漂出来......是不是很"干"???坦白说,我不是很明白为什么她要这样没事做!可能,没有经常漂眼泪,她眼睛会不舒服吧!
对于我和她的相处有时也有点"干".我刚进来KBL时,被安排坐在她的前面,而她的后面是会议室.我位置的前面是隔条街面对面着所有管理帐目的小姐.我的左边是大老板的房间...当时我的哎呀上司对我说,安排你坐这是方便老板随时要见你...真他妈的,我心里是这样骂着的,因为觉得莫名的"干".
有天,我的哎呀上司跟我说,你的案件全都是很保密,当你离开座位是必须关上你的文件图才走开,不可泄露到没相关的员工上.我了解这点是很重要,也照办了.怎知,当我没离开我的座位,而一大堆人站在我旁边等着进入会议室时,又或者等候进入老板房间的人.那时我要怎么关掉我的档案及桌上的文件图???我开始有点不爽,因为当有人停留在我周围,我就要顾虑案件不被泄露,那是很难专心继续工作的.当我专心工作而忘了注意有人在我范围,我就是错,就会被哎呀上司讲俩句...案件要保密,却把我放在人流动最多的地方!!!是不是很"干"???我当然有向我的哎呀上司上诉再上诉.她说,你小心点就没问题了啊!可是后来,我负责的一项案件已被泄露到对手公司那里去了,我公司的新货出不了街,严重损失.发生了这事件,我马上急促被安排拥有自己的办公室,而且还套上密码...可是那事情已经来不急挽救了,而我辛辛苦苦,绞尽脑汁的设计图没出街就被抄袭...很"干"吧!!!
我以为被抄袭已经很他妈的痛苦,怎知道原来不是...
当我手上案件越办越少,越办越轻松时,她要我帮她处理一些比较紧急的报告.当然,我毫不犹豫的答应了.可是后来,这样的报告就成为我的份内事..."干"对不对!!!当案件越来越多时,我真的是鸟了还要牛一样地埋头苦干那些本来纯粹只是帮她做的报告...超"干"!!!!!!
其实,一个人坐在一个房间是超爽的,至少要骂脏话时不需要考虑.只有不爽的是,外面发生地震时我感应不到,然后落难.就像有一次,当我一样时间到公司上班时,忽然有人喊我说,为什么你迟来?我傻了一下,是你们早到吧!经过一番问答后,我清楚了一件事,原来没有人通知我要早到,然后早回!因为谁谁员工要嫁女儿,所以老板答应更改工作时间一天.就因为我不知道而迟来,公司要扣除我薪金... "干"的是哎呀上司竟然知道了也没过问此事!
我经常和采购书记有连接,就是当新货品完成时,就必须由她去负责后半步.有天,忽然她追问我,为什么那个货品还没到?!我听了又傻了一下,那关我什么事啊?毕竟下单定购的是你啊,是你应该去问生产家啊!然后她说,因为这是你的案件...真他妈的,是我负责的案件就连跟外面生产家做对策也要我办吗???难道你是不知道我在这里是干嘛的啊!!!在我清楚整个状况后,原来这案件在后半步发生了问题,而每个人正在推卸责任...后面一个推向前一个,就这样来到我身上.马上,我的哎呀上司也来问我为什么发生这样的事... 没有了解事情之下,她的语气里直接认为是我的部分出了问题..."干"!!!!!!
有时侯,我很忙...因为几乎每个案件都很紧急!在这样的状况下,我唯有加班.可是,难过的是,当公司大门要关上时,没有发现我还在我的办公室里做牛做马!就这样,我被关在温室里当牛!事后,我懂得如何让人知道我还没离开公司,就是当下班时间到了,我把办公室的门开着,至少他们要关大门时可以看见我还在.可是,后来的我为了不要冒险,就是尽量准时下班,鸟他也没空!下一年,我想我必须多炼上两手功夫,不要像现在的"干"!!!

哭.泪了

我很久没哭...
我不喜欢哭,不爱哭...
因为我独立得无法允许自己哭.
眼泪已经不再是我眼睛的情绪,
我带着我的倔强一直勇往直前...
直到遇见了你,
我的情绪更着你起伏不定,
我的故事不再只有春夏秋冬,
我的天空不再只有我的故事...
你把我的眼泪带来了...
如果你的出现是我的幸福,可不可以不要让眼泪划过我的脸,
如果你的出现是我的快乐,可不可以不要让眼泪遇上我的眼,
如果你的出现是我的自由,可不可以不要让眼泪牵扯我的鼻,
如果你是属于我的,可不可以不要让任何人把眼泪寄存在我的眼库...

残留在完美里的深疤~

我张着眼仰望天空,

试着不要让自己的问题放大...

我努力地找着出口,

试着不要让你我的自由被捆...

闭上眼...

感觉伤痛...

很伤痛...

辽阔的海洋浮载不了我的眼泪...

站在陆地上的我一个人在哽咽...

深深地用力大口呼吸...

此刻在我生命中即将划上一道刻骨的疤痕...

你有没有感触到我的伤口在隐隐做痛?

爱隐藏

我把我的爱隐藏在墙上的画,
至少你偶尔会望它一眼...

我把我的爱隐藏在软绵绵的沙发上,
至少你有躺下的时候...

我把我的爱隐藏在衣鞋里,
至少你会把它穿起...

我把我的爱隐藏在镜子里,
至少你每天会看着它...


我的爱就在不语中,要让你感受在生活中.

背后记录着左右的牵挂~

我走在你右边
让你右手牵着我左边的心跳...它不会在寂寞.

我靠在你左边
把我右手心温暖你的左心脏...它不会在流浪.

顿时,我和你的生活就在心与心跳跃的旋律下蔓延色彩......
从此你背后满满地写着你我的故事...不在狼狈......

变化 (19 oct)

你毫不犹豫所有的决定, 忽然出现我眼前
我还来不及反应,你已经砖进我的生活里

一个人吃饭变成两个人共餐
一个人出入变成两个人逛街
一个人看电视节目变成两个人在笑
一个人发白日梦变成两个人放任自由
一个人聆听空气中的宁静变成两个人一起发呆

我的时间乱了…
我的思绪乱了…
我的习惯乱了…

这时候我的梦却因为你而起了变化…

周末的早晨

最近都工作很忙,也显得我更加懒…懒得整理身边琐碎的小事物…虽然忙于工作, 但周末的我还是有一大堆空间, 只是我还是懒…几乎对所有的事物都漫不经心…
温暖的阳光,清爽的微风…周末的早晨, 我一个人站在露台高处, 远离城市的噪音, 心情如此的平静与舒服…放慢及夸大每个角度, 观看这可爱的人们, 可爱的城市…一群季侯鸟正飞在蓝天的白云间朝向远处海岸线…这时候我想起了你.
如果有前世,我想你是只猫头鹰,然而今世不舍得错过神秘的夜晚.夜夜不眠与自己活跃的心约会去了. 你在你的星空下绝对是自在及透明…听你聊,感受你说话的方式,感受你每句话的音律…很虚幻但又认真, 那么远却像似零距离地靠在耳朵旁, 时空下我忘了如何区分那是我白天还是你夜晚…我爱说话, 更爱享受不说话的时候感受你那份宁静…妙!
微薄的阳光照射在我的脸上,清凉的微风吹开我蓬松的乱发…迷着眼,扬起嘴角,伸个懒腰…离开了小小的露台,懒洋洋地躺靠在沙发上放任思绪…周末的早晨,我恋着你的那把声音…也许有天,它不再被吸引…那时的我可能是孤单但却不孤独,依然可以幸福地回忆着曾几何时被你宠爱的空档…

我的午餐~

我只会和我的男人玩一辈子的小女人

我不是同性恋者
我说话,动作偶尔粗鲁,这样的我只是疯得比较自在而已,然而我还是男人身边的娇滴滴小女人

我不是同性恋者
我很爱玩,身边懂我的人都了解我比较喜欢和我的男人玩一辈子

我不是同性恋者
我从小就对任何女性没有兴趣,然而天生热情的我身边除了男人在旋转,真他妈的也让同志们为我疯狂

我不是同性恋者
我的爱情绝对是美丽童话里的王子与公主,我没有歧视同志的用意,我只是不是这类国度的人

我不是同性恋者
我必须澄清我不是同性恋者,因为我很厌烦女性同志在我世界里纠缠不清

我不是同性恋者
我会放屁发誓我一定会收拾我的烂格性,免得同志们误会了一大堆乌厘妈查有的没的

我不是同性恋者
在我把这张文章发落时,我已经向伟大的警方报案了.原因是,我这一年来的生活被同志们骚扰了!

我不是同性恋者
我的老爸说,骚扰我宝贝女儿的同志们,请尊重自己,也尊重别人的生活.
我的老妈说,我的唯一女儿身体弱了点,工作压了点,生活狂了点,拜托…别再让她受扰了!
我的疯友说,我们的疯子只需要男人的爱和疯友的颠!
我说, 各位同志们请离我十万八千里,不然就会很容易被警方免费招待!

麻籽

sedap~

鞋~

人的一生中必须要有一双鞋,

然而,不是每一双你所拥有的都是你最爱的,

你最爱也许不适合你,

适合你的也许是你看不起眼的.

其实,

能够让你最舒服,让你走得更远的,就是你最好的一双鞋.

lovely strawbery

无奈的狗~

午餐时间就和同事相约一起用饭,开着车子载了三位女同事...J,C,L...

J :" 真他妈的,上星期public holiday在KL的training没有得replacement,去到那边的费用又没有得claim...气死我了! "
L :" 为什么每一次的training都安排在holiday的? "
J :" stupid HR啦! "
L :" HR应该为员工争取福利嘛. "
C :" 一直以来都是这样的...你们就要接受. "
L :" 以前我旧公司都会预先给我们费用. "
C :" 每一间公司处理事物都不一样啊!在这里,公司出钱给你training那里还会负责其他?! "
J :" 至少不应该安排在holiday嘛...我连唯一的星期天也没得休息了! "
L :" 唉... 接下来还有很多training要进行,我很久没回家乡看我妈了... "
J :" 你休想八月三十一有得回家乡,听说有什么training已经安排在那天了. "
C :" 那就看你幸不幸运咯! "
J :" 还有更讨厌的是chinese new year还要deduct 5 days leave...真的TL nia!倒不如叫HR安排training在chinese new year更好! "
我 :" wasai...真的很讨厌这条烂规矩! "
L :" 讨厌啦!很想念我妈啦! "
J :" Toh, 以后也会轮到你去training的... "
我 :" 应该不会吧!我是小小藩薯而已...嗯...你们没有自己争取这些福利吗? "
C :" 不是不要争取,开口的话一定被骂! "
我 :" 那你们在背后讲那么多也没有用啊!就像一条狗吠了还是要服从! "
J.C.L :" ... ... "

一边发泄一边吃饭,结束后还是无奈的回到工作岗位上狗一条的努力为公司发愤图强~

超爱wasabi豆豆

不知道什么豆加上wasabi,吃了真的超级精神...星期一的工作日少不了这包辣豆~

她 - 戴余玲

每一次她来我这里,我总是已酸辣来招待她...一把眼泪一把鼻涕才甘愿放她走!可是这次额外有老鼠粉润润她...呵呵~

星期二的晚餐

这几天工作上生产了很多粪,忙着处理令我呕心沥血的粪,几乎精神分裂!在放工的那一刻,叹了气…总算告一段落!正要关档回家,我亲爱的疯友来电问候,向他吐了两口废气,最后相约发愤冤气.上了车子,兜了疯友…当疯子遇上疯子时,就会马上产生化学反应,疯狂病发作…身上还穿着各自的公司制服,不顾一切就决定从北海出发到太平只为了吃一粒喜爱的鱼蛋.在车上闹着废着,忘了车子要加油…努力地踩着油,开心的往太平去…糟糕的是发现油针奄奄一息躺着时,还看不到加油站.放慢速度,有史以来第一次40KM在高速公路上…俩位疯子忍着急着,终于看见了加油站…正在喂爱车时,那服务生鸡琢不停地问这问那,和他无聊哈啦一番后,恢复愉快的心情,再继续往前冲…终于可以享用我们晚餐…第一粒鱼蛋入口时,马上消除掉几天来工作上啃的粪…真爽快!太平的夜是宁静的,风也温暖的…身心上阻塞的冤气也消失了.结束了星期二的晚餐,满意的步上归路…恶劣城市的另一边,总算有个可爱的地方,可爱的人们…可以让我平静心灵.

请喷远一点!

你别自以为是, 不知所谓!龟还是鸟,我很清楚!
你也无须在我面前耍三脚猫功夫,想要遮掩什么,也只让我做呕.
你的动作越多,我就越看见你葫芦里的乾坤.
我不是小看你,只是我不能接受你放的屁那么响!
女人的直觉来得比男人细腻,这点全都在你这样男人身上才能更加明显带出.
像你这样的男人不摆款也会让人倒胃!修炼十几年再出来也只能靠边站!

屌!

我又不是什么张三风,你耍什么太级又永春

这里不是你家三宝宫,不允许你在这里乱发疯

你它妈无事献龙卷风,无理一股臭屁攻春宫

如果只懂东边一股风,最好离我三万八百宫

本姑娘不只是会耍疯,可送你远走东宫上西空

有本事化烂摊子为空,不然疯子赠你药两吨