我的生活如果可以请老天爷安排一些惊喜,
至少没那么暗淡乏味..

每天总期待些什么,却总是失望得习惯..

喂。。。

[喂，请问温柔有在吗？]
[请问你那位？温柔出走了。。]
[我是偶然，请问温柔去那了？]
[偶然你好啊，温柔大概去找心情了，她好久没回来了。。]
[哦，那请问你是那位？]
[我是幸福。。]
[啊！幸福你好啊。。]
[偶然，请问你找温柔有什么事吗？]
[没什么，好久没和她联系，想和她聊聊而已。]
[那么请问我可以帮你什么呢？]
[好啊，如果温柔回来了，麻烦你告述她偶然找过她。。]
[没问题，偶然。。]
[谢谢你啦，幸福。。]
[不用客气，偶然]
[再见幸福。。]
[再见偶然。。]


偶然。。我们遇见了幸福~

我不在

心情不见了，还是要学会笑
继续笑就是了
反正我不在
分不清对与错
就当我不在了
表达不出情感
我出走好久了
偶尔回来
却没空间停留
显得平静
也忧伤
听不见，却在旋转
就这样忘了我的我
就这样镜子里出现没有情绪的我
就这样剩下你的我
就这样让你带着我不在的我

就这样。。一年了。。

facebook里，哈啦哈啦的。。就这样交流了一年。。
老虎老虎的。。就这样喝了一年。。
宝贝宝贝的。。就这样叫了一年。。
msn里，淅沥哗啦的。。就这样聊了一年。。

累咯累咯。。就这样讲了一年。。
爱的厌的。。就这样感触了一年。。
有的没的。。就这样纪录了一年。。

就这样。。又一年。。
却还以为故事就在刚回头的转眼间。。

高跟

我爱高跟是开始站在你身边
那是希望可以靠得你更近..
可以感受你那高度一样的感受..
只是......什么时候我能再次拥有..

爱着回亿里被爱

我依然执著..
如果一切没有如果,那是什么?
今天应该什么也不是了吧..

却是,思念里转动着当初你的面容..
被爱着脸红心跳的触电..
被爱着一起活在这城市里的感动..
被爱着夜空吹着夏天风的浪漫..

如果......它依然没有存在..
回忆里的那股激动依然澎湃..
胸口里最深出依然温柔..
眼泪依然自我吸收..

站在这里的我依然爱着回亿里被爱..

没有如果，只有结果

如果自由是用惨痛经历换取的，你还要自由吗？

如果现在拥有是之前失去部分，你能感欣慰吗？

如果欢笑是因为流过太多泪水，你还会畅怀吗？

如果笑脸面具背后充满着彷徨，你还能常笑吗？

如果不问现在也不再提及从前，你还会记得吗？

有些人、有些事、有些物是时候从自己记忆中慢慢的删除、一点一点的移走~

那是..

记得,女班长潘爱丽画的大树很美..

记得,刘心洁和我一样黑黑的..

记得,陈有伦欺负赖淑芬的快活得意..

记得,魏建利暗恋的人是女班长,最捣蛋的就是他..

记得,王丽真也是很受男生欢迎..

记得,林建发很害羞,害怕和女同学讲话..

记得,王淑沁握笔写字的母指..

记得,廖志明动作有点娘娘..

记得,蔡玉仙也会偷懒..

记得,庄美丽也不斯文..

记得,李宝泰的乳名是阿烹(ah phong)..

记得,蔡柏源放屁很大声..

记得,刘淑萍最斯文,最温柔,最爱撒娇..

记得,郑老师被李纰莹戏弄的样子..

记得,全班同学被罚站上椅子的故事..

记得, 英文老师走路和教书一样很快..

记得,地理老师教书时喷的口水..

记得,领教过地理老师的口水是戴余玲..

记得,魏建利把卢玉莹叫成keow tiao ing,她兴奋时说话很大声..

记得,大家一起死背名句精华的日子..

记得,林丽虹最厉害的是数学..

记得,康明财的上半身和下半身一样长..

记得,有人告诉我谢庆强喜欢卓秀奇..

记得,坐后面的同学最吵..

记得,男班长善良到顾不到班上同学吵闹而被学长抄名..

记得,陈汉信被郑老师命名为美男痣..

记得,带眼镜的王声杰最大声,他家最多的是佣人..

记得,Andy最爱问赖淑芬考试得多少分..

记得,李志丰很爱美,头发没有零乱过..

记得,黎佩茵是粗略的插班生..

记得,李碧思用左手写大揩的神情..

记得,肥肥矮矮的何维利喜欢把手插裤袋..

记得,戴余玲哭了是因为魏建利把她的书包用大锁头锁起来..

记得,甘淑韦(甘蔗婆)喜欢王声杰..

记得,陈火炎的眼睛有点小,看着他时会一直找他的黑眼球..

记得,李纰莹的笑最大声..

记得,苏仁慧也很爱读书,功课很整齐..

记得,华文老师叫女班长 "爱你"..

记得,班上所有女生都怕色迷迷的班级任..

记得,我们的班名是1B3..

记得..
有个阴天, 刮风的下午..
课室外的一棵大老树被雷电敲击,全班静止的片刻..

今天有着那年一样的天气,
那是..有种说不出话的感觉..

[谢谢班长爱丽提供当年的照片]

我在干麻??

到底有多不满这里的一切..??

这里的系统有够差的,管理也差,上司差,薪水差,同事们的关系也阴阴残杀..
三年了..以为可以跳跃另一章,却感觉自己也被溶化..

冲力都没了,是时候离开了吧..
反正继续下去成就的都不是自己的梦想..

如果要问什么可以留念的..
我想..是有的..
只是这回忆里的点滴并不够入味..

今天我却还在这里留下他日淡而无味的回忆..那是干麻??
我想离开,可是我还在..

湿湿的..

今天有点..有点..嗯..

话不多,表情也懒..
是有点累..
在车上,我是安静的..
要烦的事还很多,可不可以就让这一刻歇歇..
你的问题,我没回..
我想磕下..就那么一下..

到了公司..有点晃,还是要继续..
想了想你所谓的问题..我根本没办法处理
也不想这就是我的极限..
啊,给我一点时间..

工作上,糊乱来就是了..
那份冲击力早已消失..
挂着的麻烦不只一个,不停的发出声音..吵下..
是的,我好像看见了自己的底线..

下起雨了,还没触碰雨滴却湿透了心情..
我该准备着什么样的心情来面对最恶劣的局面..
我也急..
我也害怕..
我也懂拖不得..
我只是假装很镇定,镇定那被雨淋湿了的心情..
假装镇定我手里还有纸巾可以抹干湿湿的心..

如果..最坏的事发生了..

如果我今天没有办法必须死掉的话,
请你献我一枝郁金香,然后流下一滴泪..
让我可以有些安慰,至少还有你为我感伤..

如果我今天没有办法必须进医院留医的话,
请你献我一枝郁金香,然后给我一个拥抱..
让我可以觉得人间还有温暖,至少还有你给我一丝希望..

如果我今天没有办法必须坐牢的话,
请你献我一枝郁金香,然后给我额头上一个吻..
让我可以觉得我情有可原,至少还有你认为我是个不歹的好人..

等我下..需要时间

距离上次是多久没动笔乱写了??
我也忘了那是为了什么而忙..
想想下,有些事还是需要被记录的..
一路走来..那价值还蛮大下..
想必,还是需要时间整理整理下..

期待回忆被阅读的感觉..

对不对..你??

[ 要买些零食吗? ]
[ 不要.. ]

[ 要买mumie吗? ]
[ 不要.. ]

[ twistie 呢? ]
[ 不要.. ]

[ 买小包的mimi吧 ]
[ 不要.. ]

[ 为什么? ]
[ 因为我已经是大人 ]

我的第一次..

慢性自杀..

那天,老板要所有员工在自己座位粘贴上一则关于慢性自杀的哲学..
话说..
鲁迅是近代中国的大才子,他对时间有独特的见解:
“ 生命是以时间为单位,浪费别人的时间等于[谋财害命],浪费自己的时间等于[慢性自杀] .”
某懂事的心得分享..
因此,开会时没提出有意义的报告资料,你就是在[谋财害命].上班时若感觉到今天没有生产力,也没有学习,那你就是[慢性自杀]了.不想当个郐手子,好好珍惜光阴,创造价值吧!
以上所说的,我看见了鲁迅的说法, 和某懂事的心得的角度..
而我个人感受到的是,
设计图若从A改到Z,到最后还是用回A. 老板你就是在[谋财害命]..
而我却随着你在[慢性自杀]..
所以,老板啊~这哲学放在我工作范围内,它是毒药一粒..没有激发能力..

雪花承诺

我的魂魄失落在这里有多久了

等着多年前的那场风雪

冰冷的空气依然散发着寂寞

它,也许不会再重来

也许已被那年的月色淹没

桃花的颜色,你记得多少

望着天空,我再也画不出那感觉

那一场雪花,那一年的承诺..我今天依然执着

到底有多少情怀还在雪地里缠绵

你的爱..犹如梦竟般难触摸

就让我的魂魄随着雪花溶化

那一刻..

几年前,我把不敢正视的病情埋藏,然后把自己忘记..可是,今天的我却因为它而开始捉狂..恐慌......怎样才能安抚那快要崩溃的情绪?

我随时做痛,随时昏迷都不怕..可是,今天我的脚步是那么缓慢,前面就是询问处..前进还是回头? 胆怯的我身边却没有人握住我那发冷的手..那一刻,我忽然发现只剩下自己..迟疑不决还得为自己做些什么的..

我忘了......你快乐吗?

我忘了给花浇水......忘了问, [ 花啊,你快乐吗? ]
我忘了翻一翻日记......忘了问, [ 日记啊,往后的我会快乐吗? ]
我忘了给乌龟取名......忘了问, [ 乌龟啊,你住在这里快乐吗? ]
我忘了鞋子就要换了......忘了问, [ 鞋啊,你不堪的面容还支撑着我,你快乐吗? ]
我忘了小狗的自由......忘了问, [ 酷酷,你多久没到草地跑步了,你快乐吗? ]
我忘了睡眠......忘了问, [ 梦啊,你哪里很宁静吧?你快乐吗? ]
我忘了买咳嗽药......忘了问, [ 妈啊, 你咳得辛苦吧?你还快乐吗? ]
我忘了爸爸的眼睛......忘了问, [ 爸啊,你这样看东西,你快乐吗? ]
我忘了打扮爱美......忘了问, [ 裙啊,我把你挂在衣橱里,你快乐吗? ]
我忘了粉红色房间......忘了问, [ 粉红色房啊,离开你我会快乐吗? ]
我忘了多看我车子一眼......忘了问, [ 车啊,五年以来与我共同前进,你快乐吗? ]
我忘了设计......忘了问, [ 脑袋啊,工作停顿多久没有创艺了,你快乐吗? ]
我忘了寂寞......忘了问, [ 时间啊,让你漫游无主,你快乐吗? ]
我忘了我瘦了......忘了问, [ 身材啊,松弛的衣服套着你,你快乐吗? ]
我忘了我的爱......忘了问, [ 爱人啊,我这样爱着你,你快乐吗? ]
我忘了问候朋友......忘了问, [ 手机啊,储存了那么多号码没拨,你快乐吗? ]
我忘了自己......忘了问, [ 卓秀奇啊,这样的你...你快乐吗? ]

我没有伞

[ 七点了,为什么还没停雨呢?
好大的雨啊..
怎么办? 我没有伞..
时间不允许我再等雨停..
还是跑过去好了.. ]

湿透了..冷得发抖..赶回家..

四月

医院里除了和死神搏斗的气味强烈,飘着的还有伤感..
当我必须穿上这里的病衣,躺下这里的病床时,闻到是恐惧..
失眠的灵魂带着冰冷冷感觉的身躯,停留在医院的最高处..
我望上漆黑的天空,深沉得好神秘..那里住着的是天使..
我试着双手蒙上眼睛,我的世界也开始漆黑,除了迷惘悬挂在路口,我再也没有什么..
凌晨三点钟,眼前流着的是泪,100公里外却有人饮着醉..
当阳光还未显露时,我必须学会笑着痛..
但在星光未发为乌有前,它带走的是我的累..然后,前方依然想象中芬芳撲鼻..

[安]

昏昏沉沉地病了又病,却以为今天精神些...怎知到还认为今天依然是还没渡过的昨天. [混]

今天办公室里显得而外平静,鲜少打开的窗口,这时候我把它推开了...阳光暖和了房间里的气温. [适]

走出房间,看见布告板上写着 " SK Toh - Product Development Asst. Officer "... 什么时候换了身份? [呆]

从洗手间出来是看看身上挂着的名片是 " Designer " ... 感觉我到是身负多方面责任 [幹]

仔细的想想最近的工作真的他妈了...从设计到摄影,从策划到推出,从没有到有...我有点杂... [迷]

再仔细深入想想其实我的工作并不难,只是忙..而做到自己又累又病,然后瘦了一圈... [枯]

看看我的大麻树,浇浇我的花...抬头看看窗外蓝天,真是美好的一天. [爽]

这个星期六...我每每等着放工吃午饭去... [甜]

还剩下多少?

我没有任何思想,麻木茫然的生活.
除了呼吸以外的事,我几乎一概不知,也不懂分寸.
我的快乐,我的情绪…全都被隐蔽…
我开始自己遗忘了自己…
没有方向,也没有寻找线索的力量再跨前.
脑袋里挤压着害怕些什么的…不清楚,只是不要想多了,捆绑了自己.
眼睛极度燃烧得很刺痛,耳朵听见混杂得很朦胧…
我只在我的世界里灌溉麻醉了的躯体.
这里的天亮天黑如此缠绵…
空气强烈空洞, 感觉如此虚,
就像藏在口袋里枯萎玫瑰没有复活的机会.
是尽头了吗?梦已落空了吗?灵魂出走到哪了?
我惶恐得好平静,隐約有把声音呐喊着…
刹那间好想往哪里逃,
然而,我的坚强还剩下多少?

我在KBL的成绩单

从我打工之今也换了不少公司,每次离开的状况就大概是不ok !
感觉公司对待不ok !
感觉公司行政管理不ok !
感觉公司规模不ok !
感觉薪金不ok !
感觉工作不ok !
感觉老板不ok !
感觉同事合作关系不ok !

我在KBL的日子感觉上还算ok !
即使工作超出我的范围,我还是很ok乐意地应付.
即使工作满到好像马桶爆裂,我还是很ok 尽力地应付.
即使有时搞到自己天暗路黑还不能回家,我还是很ok地不放弃.
即使被同事有意无意地让我撞墙落难,我还是觉得他们的善良还很ok.
毕竟,我一直以为在这红城滚滚的城市要遇见一位好老板并不容易.
所以,半年前的我就留了下来继续当一只狼狈的牛,我还是觉得很ok!

今天,我拿到成绩单…感觉超他妈的不ok!
为什么我要让一个职位底过我及工作能力被公认有问题的同事评估我的能力及处事态度??真他妈的乌哩妈叉!!!
行政人员回答, [ 因为除了你部门里的人评估你之余,我们必须要让其它部门的一位人员评估你的,至于为什么是她来评估你,那就是因为她是你前辈,要她来带领你.]
哇捞! 一个工作能力有问题的同事她那来能力带领我?!我几乎每天都在帮她解决问题,我是这里的新人,不代表我的前辈就有能力带领我,竟然还要来评估我!而且她评估的分数是超不标准!!!干!!!
行政人员回答, [ 其实你不须太在意你的分数,它不代表什么.而且所有人都和你那一样成绩! ]
干!那为什么你们多此一举打分数???我可以不在意吗?那是直接关系花红的工具叻!!!
你们觉得发成绩单是为了激将让员工可以更上进,我却觉得那是更伤害员工的一个工具.因为当分数并是不符合你的能力时,你会觉得超”干”!!
到底这成绩单的用意是可以看到公司要求的效果吗?可以足够改变员工更积极地为公司效劳吗?

这张成绩单只让我觉得不想再当一只狼狈的牛!

星期一

早上九点...
进了我的私人疯宫...
打开窗,为我的大麻树浇水...
坐了下来...打开电脑,然后吃我的面包.

早上九点三十分...
打扫工人敲门要进来清理...等候时,摸摸头感觉还肿着痛...

早上九点四十五分...
这时候我想起你应该起床了...
习惯性给你打了个电话.

早上十点十三分...
和潘爱莉在msn聊到翻~

早上十二点零二分...
还在和潘爱莉聊...不停聊...

中午一点三十三分...
吃了我的午餐,继续不停和潘爱莉聊...

下午两点四十六分...
在网上游来游去...

下午三点十三分...
和owe owe聊电话...

下午四点三十七分...
没心情做他妈的什么设计图...

下午五点十一分...
无聊等着5.30pm和pek kong 开会...

下午五点二十九分...
走出我的房间去开会...

下午五点四十九分...
结束开会...

下午六点...
就这样过了一天...

在着一年里~

我在KBL的生活里接近一年了,所遇见的事情通常都很"干"
我有一个哎呀上司...她不能算是真正是我上司,因为我们处理不同的案件.可是,就因为我和她是同一部门,而我是新鸟来这公司上班,所以公司要她带领我,自然而然我就成为她的哎呀下属,什么事情就必须以她了解后才到我开刀.
她的为人很好,好到连与自己不相干的工作也可以为他人拿来赶,赶错了还得挨骂,挨骂到可以眼泪也漂出来......是不是很"干"???坦白说,我不是很明白为什么她要这样没事做!可能,没有经常漂眼泪,她眼睛会不舒服吧!
对于我和她的相处有时也有点"干".我刚进来KBL时,被安排坐在她的前面,而她的后面是会议室.我位置的前面是隔条街面对面着所有管理帐目的小姐.我的左边是大老板的房间...当时我的哎呀上司对我说,安排你坐这是方便老板随时要见你...真他妈的,我心里是这样骂着的,因为觉得莫名的"干".
有天,我的哎呀上司跟我说,你的案件全都是很保密,当你离开座位是必须关上你的文件图才走开,不可泄露到没相关的员工上.我了解这点是很重要,也照办了.怎知,当我没离开我的座位,而一大堆人站在我旁边等着进入会议室时,又或者等候进入老板房间的人.那时我要怎么关掉我的档案及桌上的文件图???我开始有点不爽,因为当有人停留在我周围,我就要顾虑案件不被泄露,那是很难专心继续工作的.当我专心工作而忘了注意有人在我范围,我就是错,就会被哎呀上司讲俩句...案件要保密,却把我放在人流动最多的地方!!!是不是很"干"???我当然有向我的哎呀上司上诉再上诉.她说,你小心点就没问题了啊!可是后来,我负责的一项案件已被泄露到对手公司那里去了,我公司的新货出不了街,严重损失.发生了这事件,我马上急促被安排拥有自己的办公室,而且还套上密码...可是那事情已经来不急挽救了,而我辛辛苦苦,绞尽脑汁的设计图没出街就被抄袭...很"干"吧!!!
我以为被抄袭已经很他妈的痛苦,怎知道原来不是...
当我手上案件越办越少,越办越轻松时,她要我帮她处理一些比较紧急的报告.当然,我毫不犹豫的答应了.可是后来,这样的报告就成为我的份内事..."干"对不对!!!当案件越来越多时,我真的是鸟了还要牛一样地埋头苦干那些本来纯粹只是帮她做的报告...超"干"!!!!!!
其实,一个人坐在一个房间是超爽的,至少要骂脏话时不需要考虑.只有不爽的是,外面发生地震时我感应不到,然后落难.就像有一次,当我一样时间到公司上班时,忽然有人喊我说,为什么你迟来?我傻了一下,是你们早到吧!经过一番问答后,我清楚了一件事,原来没有人通知我要早到,然后早回!因为谁谁员工要嫁女儿,所以老板答应更改工作时间一天.就因为我不知道而迟来,公司要扣除我薪金... "干"的是哎呀上司竟然知道了也没过问此事!
我经常和采购书记有连接,就是当新货品完成时,就必须由她去负责后半步.有天,忽然她追问我,为什么那个货品还没到?!我听了又傻了一下,那关我什么事啊?毕竟下单定购的是你啊,是你应该去问生产家啊!然后她说,因为这是你的案件...真他妈的,是我负责的案件就连跟外面生产家做对策也要我办吗???难道你是不知道我在这里是干嘛的啊!!!在我清楚整个状况后,原来这案件在后半步发生了问题,而每个人正在推卸责任...后面一个推向前一个,就这样来到我身上.马上,我的哎呀上司也来问我为什么发生这样的事... 没有了解事情之下,她的语气里直接认为是我的部分出了问题..."干"!!!!!!
有时侯,我很忙...因为几乎每个案件都很紧急!在这样的状况下,我唯有加班.可是,难过的是,当公司大门要关上时,没有发现我还在我的办公室里做牛做马!就这样,我被关在温室里当牛!事后,我懂得如何让人知道我还没离开公司,就是当下班时间到了,我把办公室的门开着,至少他们要关大门时可以看见我还在.可是,后来的我为了不要冒险,就是尽量准时下班,鸟他也没空!下一年,我想我必须多炼上两手功夫,不要像现在的"干"!!!

哭.泪了

我很久没哭...
我不喜欢哭,不爱哭...
因为我独立得无法允许自己哭.
眼泪已经不再是我眼睛的情绪,
我带着我的倔强一直勇往直前...
直到遇见了你,
我的情绪更着你起伏不定,
我的故事不再只有春夏秋冬,
我的天空不再只有我的故事...
你把我的眼泪带来了...
如果你的出现是我的幸福,可不可以不要让眼泪划过我的脸,
如果你的出现是我的快乐,可不可以不要让眼泪遇上我的眼,
如果你的出现是我的自由,可不可以不要让眼泪牵扯我的鼻,
如果你是属于我的,可不可以不要让任何人把眼泪寄存在我的眼库...

残留在完美里的深疤~

我张着眼仰望天空,

试着不要让自己的问题放大...

我努力地找着出口,

试着不要让你我的自由被捆...

闭上眼...

感觉伤痛...

很伤痛...

辽阔的海洋浮载不了我的眼泪...

站在陆地上的我一个人在哽咽...

深深地用力大口呼吸...

此刻在我生命中即将划上一道刻骨的疤痕...

你有没有感触到我的伤口在隐隐做痛?

爱隐藏

我把我的爱隐藏在墙上的画,
至少你偶尔会望它一眼...

我把我的爱隐藏在软绵绵的沙发上,
至少你有躺下的时候...

我把我的爱隐藏在衣鞋里,
至少你会把它穿起...

我把我的爱隐藏在镜子里,
至少你每天会看着它...


我的爱就在不语中,要让你感受在生活中.

背后记录着左右的牵挂~

我走在你右边
让你右手牵着我左边的心跳...它不会在寂寞.

我靠在你左边
把我右手心温暖你的左心脏...它不会在流浪.

顿时,我和你的生活就在心与心跳跃的旋律下蔓延色彩......
从此你背后满满地写着你我的故事...不在狼狈......

变化 (19 oct)

你毫不犹豫所有的决定, 忽然出现我眼前
我还来不及反应,你已经砖进我的生活里

一个人吃饭变成两个人共餐
一个人出入变成两个人逛街
一个人看电视节目变成两个人在笑
一个人发白日梦变成两个人放任自由
一个人聆听空气中的宁静变成两个人一起发呆

我的时间乱了…
我的思绪乱了…
我的习惯乱了…

这时候我的梦却因为你而起了变化…

周末的早晨

最近都工作很忙,也显得我更加懒…懒得整理身边琐碎的小事物…虽然忙于工作, 但周末的我还是有一大堆空间, 只是我还是懒…几乎对所有的事物都漫不经心…
温暖的阳光,清爽的微风…周末的早晨, 我一个人站在露台高处, 远离城市的噪音, 心情如此的平静与舒服…放慢及夸大每个角度, 观看这可爱的人们, 可爱的城市…一群季侯鸟正飞在蓝天的白云间朝向远处海岸线…这时候我想起了你.
如果有前世,我想你是只猫头鹰,然而今世不舍得错过神秘的夜晚.夜夜不眠与自己活跃的心约会去了. 你在你的星空下绝对是自在及透明…听你聊,感受你说话的方式,感受你每句话的音律…很虚幻但又认真, 那么远却像似零距离地靠在耳朵旁, 时空下我忘了如何区分那是我白天还是你夜晚…我爱说话, 更爱享受不说话的时候感受你那份宁静…妙!
微薄的阳光照射在我的脸上,清凉的微风吹开我蓬松的乱发…迷着眼,扬起嘴角,伸个懒腰…离开了小小的露台,懒洋洋地躺靠在沙发上放任思绪…周末的早晨,我恋着你的那把声音…也许有天,它不再被吸引…那时的我可能是孤单但却不孤独,依然可以幸福地回忆着曾几何时被你宠爱的空档…

我的午餐~

我只会和我的男人玩一辈子的小女人

我不是同性恋者
我说话,动作偶尔粗鲁,这样的我只是疯得比较自在而已,然而我还是男人身边的娇滴滴小女人

我不是同性恋者
我很爱玩,身边懂我的人都了解我比较喜欢和我的男人玩一辈子

我不是同性恋者
我从小就对任何女性没有兴趣,然而天生热情的我身边除了男人在旋转,真他妈的也让同志们为我疯狂

我不是同性恋者
我的爱情绝对是美丽童话里的王子与公主,我没有歧视同志的用意,我只是不是这类国度的人

我不是同性恋者
我必须澄清我不是同性恋者,因为我很厌烦女性同志在我世界里纠缠不清

我不是同性恋者
我会放屁发誓我一定会收拾我的烂格性,免得同志们误会了一大堆乌厘妈查有的没的

我不是同性恋者
在我把这张文章发落时,我已经向伟大的警方报案了.原因是,我这一年来的生活被同志们骚扰了!

我不是同性恋者
我的老爸说,骚扰我宝贝女儿的同志们,请尊重自己,也尊重别人的生活.
我的老妈说,我的唯一女儿身体弱了点,工作压了点,生活狂了点,拜托…别再让她受扰了!
我的疯友说,我们的疯子只需要男人的爱和疯友的颠!
我说, 各位同志们请离我十万八千里,不然就会很容易被警方免费招待!

麻籽

sedap~

鞋~

人的一生中必须要有一双鞋,

然而,不是每一双你所拥有的都是你最爱的,

你最爱也许不适合你,

适合你的也许是你看不起眼的.

其实,

能够让你最舒服,让你走得更远的,就是你最好的一双鞋.

lovely strawbery

无奈的狗~

午餐时间就和同事相约一起用饭,开着车子载了三位女同事...J,C,L...

J :" 真他妈的,上星期public holiday在KL的training没有得replacement,去到那边的费用又没有得claim...气死我了! "
L :" 为什么每一次的training都安排在holiday的? "
J :" stupid HR啦! "
L :" HR应该为员工争取福利嘛. "
C :" 一直以来都是这样的...你们就要接受. "
L :" 以前我旧公司都会预先给我们费用. "
C :" 每一间公司处理事物都不一样啊!在这里,公司出钱给你training那里还会负责其他?! "
J :" 至少不应该安排在holiday嘛...我连唯一的星期天也没得休息了! "
L :" 唉... 接下来还有很多training要进行,我很久没回家乡看我妈了... "
J :" 你休想八月三十一有得回家乡,听说有什么training已经安排在那天了. "
C :" 那就看你幸不幸运咯! "
J :" 还有更讨厌的是chinese new year还要deduct 5 days leave...真的TL nia!倒不如叫HR安排training在chinese new year更好! "
我 :" wasai...真的很讨厌这条烂规矩! "
L :" 讨厌啦!很想念我妈啦! "
J :" Toh, 以后也会轮到你去training的... "
我 :" 应该不会吧!我是小小藩薯而已...嗯...你们没有自己争取这些福利吗? "
C :" 不是不要争取,开口的话一定被骂! "
我 :" 那你们在背后讲那么多也没有用啊!就像一条狗吠了还是要服从! "
J.C.L :" ... ... "

一边发泄一边吃饭,结束后还是无奈的回到工作岗位上狗一条的努力为公司发愤图强~

超爱wasabi豆豆

不知道什么豆加上wasabi,吃了真的超级精神...星期一的工作日少不了这包辣豆~

她 - 戴余玲

每一次她来我这里,我总是已酸辣来招待她...一把眼泪一把鼻涕才甘愿放她走!可是这次额外有老鼠粉润润她...呵呵~

星期二的晚餐

这几天工作上生产了很多粪,忙着处理令我呕心沥血的粪,几乎精神分裂!在放工的那一刻,叹了气…总算告一段落!正要关档回家,我亲爱的疯友来电问候,向他吐了两口废气,最后相约发愤冤气.上了车子,兜了疯友…当疯子遇上疯子时,就会马上产生化学反应,疯狂病发作…身上还穿着各自的公司制服,不顾一切就决定从北海出发到太平只为了吃一粒喜爱的鱼蛋.在车上闹着废着,忘了车子要加油…努力地踩着油,开心的往太平去…糟糕的是发现油针奄奄一息躺着时,还看不到加油站.放慢速度,有史以来第一次40KM在高速公路上…俩位疯子忍着急着,终于看见了加油站…正在喂爱车时,那服务生鸡琢不停地问这问那,和他无聊哈啦一番后,恢复愉快的心情,再继续往前冲…终于可以享用我们晚餐…第一粒鱼蛋入口时,马上消除掉几天来工作上啃的粪…真爽快!太平的夜是宁静的,风也温暖的…身心上阻塞的冤气也消失了.结束了星期二的晚餐,满意的步上归路…恶劣城市的另一边,总算有个可爱的地方,可爱的人们…可以让我平静心灵.

请喷远一点!

你别自以为是, 不知所谓!龟还是鸟,我很清楚!
你也无须在我面前耍三脚猫功夫,想要遮掩什么,也只让我做呕.
你的动作越多,我就越看见你葫芦里的乾坤.
我不是小看你,只是我不能接受你放的屁那么响!
女人的直觉来得比男人细腻,这点全都在你这样男人身上才能更加明显带出.
像你这样的男人不摆款也会让人倒胃!修炼十几年再出来也只能靠边站!

屌!

我又不是什么张三风,你耍什么太级又永春

这里不是你家三宝宫,不允许你在这里乱发疯

你它妈无事献龙卷风,无理一股臭屁攻春宫

如果只懂东边一股风,最好离我三万八百宫

本姑娘不只是会耍疯,可送你远走东宫上西空

有本事化烂摊子为空,不然疯子赠你药两吨